@Clu: Oberferkel!
Deine Rechtschreibung ist unter aller S..
'Wichse' wäre es gewesen.

Klein Fritzchen erzählt einen nicht stubenreinen Witz.

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel! Weißt du, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Na klar, das Kind einer Sau."

Soll ich eine neue Rubrik 'Ferkelwitze' aufmachen?

Na klar! Unter der Bezeichnung "Ferkelwemser."

Der Wirt zum Gast: "Also Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse." "Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."

Hey Rayy,
ich ziehe die Witze nur aus dem Dok meines Bruders. Wenn, also ihn beschuldigen...

Ein neuer Schüler erkundigt sich besorgt bei einem Mitschüler im Internat: „Hast du auch schon von dem Gerücht gehört, ich sei ein Bettnässer?“
„Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!“

Bei der Beichte:

Sünder: "Herr Pfarrer, geben Sie mit die Absolution?"
Pfarrer: "Moment, was war das denn gestern mit den Birnen?"
Sünder: "Ich verstehe nicht..."
Pfarrer: "Doch, du verstehst schon. Was war das gestern mit den Birnen, hä?"
Sünder: "Herr Pfarrer, ich verstehe nicht..."
Pfarrer: "So, jetzt tauschen wir mal die Plätze. Dann werden wir mal sehen, ob Du mich verstehst."
Nach dem Tausch:
Sünder: "Herr Pfarrer, was war denn das gestern mit meiner Tochter?"
Pfarrer: "Du hast recht, hier versteht man wirklich nichts."

Fritzchen zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne Orangensaft, aber ohne Fruchtfleisch bitte.“
„Warum denn unbedingt ohne Fruchtfleisch?“
„Na, weil ich Vegetarier bin!“

Seit einer Woche nimmt ein Inder am Unterricht teil. Er soll aus dem Leben der Inder erzählen. Als er zur Seelenwanderung kommt, sagt eine Schülerin: „Wenn ich mir vorstelle, dass ich nach meinem Tode vielleicht als Schwein rumlaufen müsste…“ Darauf der Inder: „Keine Bange, zweimal dasselbe wird man nicht.“

Hans und Karl begegnen auf der Straße der Lehrerin. „Nehmt gefälligst die Hände aus den Hosentaschen, wenn ihr mich grüßt!“
„Wir haben Sie ja gar nicht gegrüßt“, verteidigen die beiden sich.

Der Lehrer trennt die guten von den schlechten Arbeitsheften. „So, Kinder, hier habe ich zwei Haufen gemacht!“ Schallendes Gelächter. Der Lehrer wütend: „Wenn ihr weiter lacht, setze ich noch einen vor die Tür!“

„Wird bei euch zu Hause eigentlich noch bei Tisch gebetet?“
„Nur wenn es Vaters selbst gesammelte Pilze gibt!“

Lehrer: „Nennt mir ein Beispiel für Umweltverschmutzung!“
Schüler: „Die Sardinendose. Voller Öl und alle Fische tot!“

Honecker kommt in den Himmel. Dort fragt ihn Petrus: „Genosse Honecker, möchtest du in den Ost- oder Westhimmel?“
„Natürlich in den Osthimmel!“
Petrus: „Abgemacht – aber zum Essen kommst du rüber. Wegen einem wird nicht gekocht.“

Treffen sich zwei Darter...

Die letzten Worte des Jugendtrainers: Also Kinder, so geht das aber nicht. Sofort alle Pfeile zu mir!

„Mutti, mein Kopf tut weh.“ „Halt den Mund und geh von der Dartscheibe weg!“

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt:
"Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

"Stevie Wonder, leiden Sie eigentlich darunter, dass Sie blind sind?"
"Nöö. Besser als wenn ich Neger wäre."

Rayy:

Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke....."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Drei Jungpioniere sind in Berlin unterwegs, als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, dass er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt:
"Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht."
Erich antwortet: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant-Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !"
Der zweite Junge sagt: "Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen."
Erich wieder: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 ."
Der dritte Junge sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken", entgegnete Erich.
"Ja", antwortet der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um."

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"
Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen; der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:
"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Entgegnet der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."