Quote:"Die Armee hat keine Verluste, sie rennt nur weg."
Was ich zu bezweifeln wage und auch nicht unter Humor subsumieren kann. Schon weil gerade beim Wegrennen massive Verluste zwangsläufig auftreten. Versuch du mal, in meterhohem Schnee vor einem T-34 wegzurennen! No chance!
Natürlich konnten Italiener und Rumänen mit ihrem erbärmlichen Equipment der Roten Armee nicht lange standhalten. Ihnen deshalb Feigheit zu unterstellen, finde ich nicht richtig.
Quote:"Die Armee hat keine Verluste, sie rennt nur weg."
Was ich zu bezweifeln wage und auch nicht unter Humor subsumieren kann. Schon weil gerade beim Wegrennen massive Verluste zwangsläufig auftreten. Versuch du mal, in meterhohem Schnee vor einem T-34 wegzurennen! No chance!
Natürlich konnten Italiener und Rumänen mit ihrem erbärmlichen Equipment der Roten Armee nicht lange standhalten. Ihnen deshalb Feigheit zu unterstellen, finde ich nicht richtig.
Das Zitat ist natürlich auch überspitzt. Das spielt natürlich auf die Mißerfolge der Italiener im 2.Weltkrieg an. Das sie feige habe ich nie behauptet und das würde nicht einfallen. Grade z.b. im Alpenkrieg 1917/18 haben die Italiener bestimmt nicht mangelende Tapferkeit unter Beweis gestellt.
Nach meiner Ansicht lagen, die Mißerfolge der Italiener im 2.Weltkrieg vor allem an der schlechten Führung und nicht daran das die Soldaten dumm oder feige waren.
EDIT: Mein Humor war immer schon ziemlich schwarz, ich editiere es mal.
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ein Sachse ist nach Hessen gezogen und meldet sich beim
Einwohnermeldeamt, um sich eintragen zu lassen.
Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihren
Umzug - haben Sie eine Partnerin von hier kennen gelernt?
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort weggezogen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern!"
Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine
Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause
gebliebenen zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein
Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein
Vöglein du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig
dort mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst
kaum hier, geschweige denn dort!"
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier. Eines steinhart, das andere roh. Einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
Quote:Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
Ergänzung: Solche Leute wie den Vorarbeiter gibt es wirklich. Sie nennen sich "Kreditbank" und bieten "Umschuldung" an!
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Noch gemeiner:
Mann läuft mit Kind durch Wald bei Nacht.
Kind: Ich hab Angst im Wald im Dunkeln zu laufen.
Mann: Ich erst, wenn ich nachher allein zurücklaufen muss...
Ein Mann kommt hungrig in die Kneipe. Er setzt sich einem Mann gegenüber, der Zeitung ließt. Vor dem Mann steht eine Suppe. Der hungrige Mann nimmt immer heimlich einen Löffel von der Suppe. Als er den Boden des Tellers erreicht sieht er dort eine tote Ratte. Er übergibt sich in den Teller. Da legt der Mann mit der Zeitung die Zeitung weg und sagt, soweit war ich auch schon.
Obama, Brown und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Brown: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein alter, bärtiger Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Over there, over there, / Send the word, send the word over there / That the Yanks are coming, the Yanks are coming / The drum's rum-tumming everywhere / So prepare, say a prayer, / Send the word, send the word to beware / We'll be over, we're coming over / And we won't come back till it's over, over there -George M. Cohan-
Ein Mann rettet eine junge Frau im See vor dem Ertrinken. Danach offenbart sie ihm, daß sie eine Fee sei und ihm einen Wunsch erfüllen könne. Der Mann wünschte sich, ab sofort nur noch Champagner pinkeln zu können. "So sei es", sagt die Fee, der Mann probiert es aus und siehe da, es klappt.
Bei seiner Ankunft zu Hause erzählt er die Geschichte seiner Frau. Die ist erst stutzig.
Er: "Ich beweise es dir. Hol doch mal bitte ein Glas" Danach kommt sie mit zwei Gläsern zurück.
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