Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: die Zähne gebohrt zu kriegen, oder ein
Kind zu bekommen."

Der Arzt:
"Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Geht ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, Herr Doktor! Jedes mal, wenn ich auf dem Wege zur Arbeit am örtlichen Bordell vorbeigehen muß, bekomme ich immer eine Erektion. Das sieht man und die Passanten tuscheln!

Arzt: "Kein Problem, nehmen Sie mal das Mittel!"

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Es hat nicht geholfen. Ich mußte wieder am Bordell vorbeigehen und schon wieder das gleiche. Beule in der Hose und die Leute tuschelten!"

Arzt: "Dan nehmen Sie mal dieses Mittel. Das ist aber das stärkste was ich habe."

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und sagt, daß das alles nicht gelholfen habe.

Arzt: "Tja, dann binden Sie sich Ihren eben am Bein fest, eine andere Möglichkeit gibt es nicht."

Am nächsten Tag ruft eine Prostituierte beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Kommen Sie schnell! Vor unserem Hause steht ein Mann, der bekommt sein Bein nicht mehr runter."

Ein junger Mann klingelt an der Haustür seiner Freundin.

Der Vater öffnet.

"Guten Tag Herr Fischer, ich möchte Ihre Tochter gern zum Fischen abholen."

Der Vater: "Ich heiße nicht Fischer, ich heiße Vogel."

"Entschuldigung, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Ein junger Mann klingelt an der Haustür seiner Angebeteten. Der Vater öffnet.

"Ich möchte gerne um die Scheide Ihrer Tochter anhalten!"

Der Vater: "Ohhhh, das ist ja....das ist ja....Also so eine Frechheit! Es heißt 'um die Hand anhalten', Sie Flegel, Sie!"

Der junge Mann: "Mit der Hand kann ich's selber auch!"

(Bäh, schäm Dich, PL)

Und weiter gehts:

Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Na dann...!"

was ist die ewigkeit???
die zeit vom orgasmus bis die frau geht

Warum fressen Eisbären keine Pinguine?

Weil die immer wegfliegen!

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.
Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.
Er wird noch wütender, aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! JUHU!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

B...b...b...erliner Pilsner

Warum sagen manche Männer zu ihrer Frau Schatzi?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können!

Beim Kaffekränzchen:

Fragt die eine Frau ihre Kollegin: "Sag mal, warum heißt denn Deine Enkeltochter eigentlich Gabriele?"

Antwortet die andere: "Ja, weil wir nicht wußten, ob sie vom GAsmann, vom BRIEfträger oder vom ELEktriker stammt!"

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Angela
Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er zu ihr:
"Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizisten-Witze verboten
werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

- Von donnerland.de

Nicht direkt ein Witz, aber Humor, wie ich ihn mag:

AAAAA - American Association Against Acronym Abuse

Eine Teenagerin erzählt: "Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse nur noch eine einzige Jungfrau war."
"Und das warst doch sicher du, oder?"
"Nein, Mutti, die Lehrerin."

In der Schule:
Das Aufsatzthema heißt: Eine schöne Geschichte! Max schreibt nur
ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat
denn das zu bedeuten?" - "Ja, sagt Max," neulich habe ich gehört,
wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat:
"Ausgeblieben!" Und da hat mein Vater gemeint: "Das ist ja eine
schöne Geschichte!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Wieder ein Kaffeekränzchen bei älteren Damen.

Sagt die eine: "Sag mal, Deine Enkelin möchte doch einen Börsenhändler heiraten. Stimmt das?"

"Ja, aber erst wenn der Dax richtig steht"

Entgeistert schaut die Frau ihre Kollegin an und sagt "Huch, bei so einem jungen Mann?"

Eine alte Bauernregel lautet:

Zeigen die Zinken der Harke rauf, tritt der Bauer bestimmt darauf.

Sind die Zinken jedoch im Boden, dann bleibt verschont des Landwirts Nase.

Sollte da statt Nase nicht ein anderes wichtiges Körperteil benannt sein...

Off Topic: Nein Clu, das paßt schon so. Der Stiel der Harke trifft immer auf den am längsten hervorstehenden Körperteil. Das ist eben die Nase.


Bauernregel:

Rülpst im Schweinestall der Knecht,

wird sogar den Säuen schlecht!