Die Schweinegrippe ist doch mittlerweile totgeritten und war eigentlich immer schon langweilig! Da bieten sich doch ganz andere Panik-Säue an, von den Medien durchs Dorf getrieben zu werden!
Ein paar Anregungen:
2011: Die Schweini-Grippe Nach Salmonellen, BSE, Nematoden, Vogelgrippe und SARS nun auch noch dies! Um die 100.000 Euro aufzutreiben, welche Franck Ribery pro Ballkontakt verlangt, tingelt der FC Bayern durch 6 Kontinente. Schweini, schon verschnupft in den Flieger gestiegen, infiziert überall zwei Gegenspieler inklusive eines Pinguin-Pärchens in der Antarktis. Die mutmaßlichen Wissenschaftler Pete Townsend und Roger Daltrey von THE WHO erklären daraufhin die Schweini-Grippe zur Pandemie!
2012: Das Menschensterben Nach dem Wald-, Seehund- und Bienensterben stirbt jetzt der Mensch - und zwar Jopi Heester im zarten Alter von 109 Jahren. Was kann man dagegen tun? Weltweit zerbrechen sich selbsternannte Experten den Kopf (natürlich nur vor laufender Fernsehkamera gegen entspr. Honorar!).
Führend im Kampf gegen das Menschensterben und rund um die Uhr omnipräsent in allen Medien sind der Schotte Connor MacLeod, der Amerikaner Perry Rhodan, ein zwielichtiger Rumäne namens Graf Dracula sowie der Meteorologe Mojib Latif (Institut für Meereswissenschaften an der Uni Kiel), der zwar vom Menschensterben keine Ahnung hat, aber schlicht Experte für alles ist und im TV gern auch mal Erdbeben erklärt.
2013: Der Endknall Das gesamte Universum wird von dunkler Materie förmlich auseinandergerissen! OK, final knallen wird es erst in ca. 20 Milliarden Jahren - nichtsdestotrotz ist es schon jetzt 5 vor 12! Schon jetzt dehnt sich das Universum immer schneller aus!
Dagegen muss man als Gutmensch doch was unternehmen! Wer sich für Klimaschwankungen auf der Erde verantwortlich fühlt, darf die Augen vor der sich anbahnenden Endknall-Katastrophe nicht verschließen!
Was Sie tun können:
1. Verfüllen Sie sich auftuende Risse im Mauerwerk Ihres 400 Jahre alten Fachwerkhauses unverzüglich mit 5 Kilo Sekundenkleber - Moltofill ist nach vermutlich vorläufig gesicherten Erkenntnissen des IPCC mit einer Wahrscheinlichkeit von 0 bis 100% eventuell unwirksam gegen dunkle Materie!
2. Kaufen Sie Sicherheitsnadeln en gros auf Vorrat, insbesondere, wenn Sie Fußballer sind und Ihnen schon mal das Trikot zerfetzt wird. Der gegnerische Verteidiger kann nix dafür - das ist ein Endknall-Menetekel!
3. Bilden Sie Menschenketten quer über den Ostafrikanischen Graben, die San Andreas-Spalte und den Atlantischen Ozean, um deren weiteres Auseinanderdriften zu verhindern!
Handeln Sie jetzt - denn 2014 wird sich keine Sau mehr für den Endknall interessieren!
habe mir gestern, nach erneuter Panikmache deswegen, eine Ein-Liter Vorratsbehälter Sterillium Loesung (das ist die blaue Brühe, die in jedem deutschen KH im Desinfektionsspender hängt)+Handspender bestellt. War mit nur 6,99 (UVP 17,99) im Sonderangebot und wird mich letztendlich - hoffentlich retten, wärend der Rest des blauen Planeten vor sich hinkreuchend seinen letzten Atemzug ziehend, am Boden liegend...
PS: Nein, ich werde das Zeug nicht trinken.
"Last week I decided that even if life is absurd why couldnt I spend it absurdly happy?"
Das wird dich auch nicht vor dem Endknall bewahren. Da hilft nur soweit wie möglich wegfliegen...
Over there, over there, / Send the word, send the word over there / That the Yanks are coming, the Yanks are coming / The drum's rum-tumming everywhere / So prepare, say a prayer, / Send the word, send the word to beware / We'll be over, we're coming over / And we won't come back till it's over, over there -George M. Cohan-
Hi, da bleibt nur zu hoffen, daß es wirklich einige Paralleluniversen gibt, wie manche Physiker vermuten. Denn wohin sollen wir gehen, wenn alles zu Ende geht.
Gruß Scipio
"Diejenigen, die ihre Freiheit zugunsten der Sicherheit aufgeben, werden am Ende keines von beiden haben - und verdienen es auch nicht."
Hi, ich empfehle für die Auswanderung in das Paralleluniversum einen mehrstufigen Prozeß. Zuerst mußt Du in die USA auswandern. Du gehst natürlich das Risiko ein, aus Versehen nach Kuba (oder Palau) abgeschoben zu werden. Andererseits bist Du als Amerikaner vom Einwohnermeldeamt befreit, weshalb der zweite Schritt einfacher ist. Ein schöner Nebeneffekt: als Amerikaner dient Dir die einzige Behörde, die schon einmal Menschen auf fremde Himmelskörper transportiert hat. Das sollte Deine Chancen für eine Übersiedlung ins Universum 2.0 vereinfachen.
Gruß Scipio
"Diejenigen, die ihre Freiheit zugunsten der Sicherheit aufgeben, werden am Ende keines von beiden haben - und verdienen es auch nicht."
Die soll angeblich für den Menschen wirklich gefährlich (und gar keine Grippe) sein. Schade nur, dass das Panikpotenzial schon durch die Schweinegrippe nahezu aufgebraucht ist. Oder doch nicht?
„Oh, wir haben beides: Panzer und General!" - Aus der Reihe 'Fast korrekte Filmzitate'
Clu, du hattest vor gut drei Jahre sowas von Recht! Ja, da geht immer noch was!
Jetzt also der Pferdefleisch-"Skandal". Tja, wenn nix passiert, muss man halt was erfinden - nicht das Pferdefleisch in der Lasagne, das geschmacklich bisher niemanden gestört hat, sondern eben jede Menge "Eilmeldungen", "Sondersendungen" und natürlich die "Wenn ihr Wähler ohne Panik nicht könnt, dann sag ich halt mal 'Panik'"-Statements von Frau Aigner.
Kann mir mal bitte jemand den grundsätzlichen Unterschied zwischen Rind- und Pferdefleisch erklären? Vor ein paar Jahren rangierte Rindfleisch für Otto-Normalverbraucher kurz hinter Kryptonit für Superman, jetzt isses der nahrungstechnische Heilsbringer? OK, es wurden in einigen Pferdefleischproben Spuren von Arzneimittelrückständen gefunden. Aber, liebe Im-Rind-ist-die-Reinheit-Gläubige: Was in den Viechern - wenn sie nicht gerade vom ehrbaren (!) Fundi-Biobauern kommen - alles an Chemie drin ist, das möchtet ihr gar doch nicht wissen!
"Es würde mir nicht im Traum einfallen, einem Klub beizutreten, der bereit wäre, jemanden wie mich als Mitglied aufzunehmen." - Groucho Marx
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